“Ridge Hall computer assistance; boleh saya bantu anda?”
“Ya, err, Saya ada masalah dengan Word Perfect.”
“Masalah bagaimana tu encik?”
“Saya sedang menaip, tiba-tiba semua perkataan tersebut hilang.”
“Hilang?”
“Ya, ia hilang.”
“Hmm. Macam mana monitor anda kelihatan sekarang?”
“Kosong, tak ada apa-apa.”
“Tak ada apa-apa?”
“Blank, ia tak respon apa-apa bila saya menaip.”
“Adakah anda masih didalam WordPerfect, atau anda telah keluar?”
“Macam mana saya nak tau?”
“Bolehkah anda nampak C: prompt pada skrin anda?”
“Apa tu si-perom?”
“Tak apalah, boleh tak anda gerak-gerakkan mouse anda di skrin?”
“Cursor pun tak ada: kan saya dah kata ianya tak memberi sebarang respon bila saya taip.”
“Adakah monitor anda ada power indicator?”
“Monitor tu apa?”
“Ianya adalah sebuah alat yang ada skrin padanya dan ianya berbentuk seperti TV.”
“Adakah ianya mempunyai lampu kecil yang menyala bila monitor anda dihidupkan?”
“Saya tak tahu.”
“OK, kalau begitu cuba lihat di belakang monitor anda dan cuba cari socket dimana wayar power anda di pasangkan. Boleh nampak tak?”
“Rasa-rasanya.”
“Bagus. Ikut wayar tersebut hingga ke plug, dan adakah ianya dipasangkan pada soket elektrik di dinding anda.”
“Yaa, terpasang.”
“Masa anda lihat di belakang monitor tadi, perasankah anda ada dua wayar terpasang di belakang monitor anda, bukannya satu?”
“Iya ke?.”
“Sebenarnya ada dua. Sekarang saya nak anda pergi balik ke belakang monitor anda dan cari satu lagi wayar tersebut”
“Okay, jumpa dah.”
“Cuba ikut wayar tersebut dan beritahu saya samada ianya terpasang dengan ketat di belakang computer anda.”
“Alamak tak sampai laa.”
“Ok… boleh cuba jenguk-jenguk samada ianya terpasang atau tidak?”
“Tak boleh.”
“Tak boleh juga ke jika anda cuba panjat apa-apa seperti kerusi dan tengok kat belakang tu?”
“Oh, saya tak nampak bukannya sebab angle tak betul, tapi pasal gelap.”
“Gelap?”
“Ya. Lampu pejabat ni terpadam dan satu-satunya sumber cahaya yang saya ada adalah dari cahaya tingkap.”
“OK, kalau macam tu hidupkanlah lampu pejabat anda.”
“Tak boleh.”
“Tak boleh? Kenapa?”
“Sebab kat pejabat saya “blackout”, tak ada elektrik.”
“Blackout… tak ada elektrik? Aha, Okay, kita dah dapat penyelesaiannya sekarang. Anda masih mempunyai kotak, manual dan barang-barang pembungkusan semasa komputer ini dihantar?”
“Ada… saya simpan kat dalam almari.”
“Bagus. pergi ambil barang-barang tersebut dan unplug komputer anda. Kemudian bungkuskan sepertimana masa ianya baru-baru sampai dulu. Hantar balik ke kedai dimana anda beli dulu.”
“Ehh? Ye ke? Macam tu sekali punya teruk ke?”
“Iya, rasa-rasanya macam itulah.”
“Err… okey lah. Nampaknya saya kena buat macam tu lah. Tapi nak cakap apa dengan pekedai tu?”
“Beritahu mereka anda terlalu bangang untuk memiliki sebuah komputer.”

Penjual ikan lalu pergi ke pejabat pakar konselor tadi dan bertanya:

“Kalau seekor kucing yang dilepas dan mencuri seekor ikan tenggiri dari kedai saya, apakah saya ada hak untuk menuntut ganti rugi dari pemiliknya ?”

“Tentu saja!” jawab pakar konselor…

Penjual Ikan bersorak kegembiraan “Bagus… kalau begitu encik harus membayar saya RM 10.00 untuk seekor ikan tenggiri yang dicuri oleh kucing encik dari kedai saya tadi pagi.”

Pakar konselor tanpa sepatah kata pun terus membayar RM 10.00 kepada penjual ikan tersebut…

Keesokannya ketika penjual ikan mengambil surat dari peti surat rumahnya.. dia bertemu sekeping surat dari pakar konselor tersebut…. kandungannya: “RM 200.00 untuk perkhidmatan kaunseling”

Hana menjawab dalam nada mengantuk, ” Abang, lebih baik abang tidur saja, lagipun abang kan mabuk, mana mungkin 6 kaki, 4 kaki je laa”.

Si Razi pun baring untuk tidur selepas bininya berkata demikian. Tapi dia tidak dapat melupakan lagi hal tadi, lalu dia bangun untuk mengiranya semula. 1, 2, 3, 4, 5, 6….sekali lagi dia mengejutkan bininya dan berkata,
“Sayang, betul lah ada 6 kaki kat katil kita nie”.

Hana yg bengang akan perangai Razi itu pun menjawab, ” Apa laa abang nie, sayang nak tidur pun susah laa. Kalau tak percaya, abang bangun keluar dari katil nie. Pastu cuba kira balik”.
Jadi, Razi pun bangun dari katilnya dan berdiri di hujung katilnya sambil mengira, 1, 2, 3, 4. Kemudian dia berkata, ” A’ah laa sayang, betul cakap sayang tadi…cuma ada 4 kaki saja”.

Harinya pun tiba. Sebaik saja keempat-empat lelaki tersebut mengambil tempat duduk masing-masing dalam bilik temuduga, Jusoh terus bertanya, “Beritahu saya, apakah perkara yg paling cepat sekali berlakunya?” sambil menunding jarinya kepada lelaki yg pertama.

Lelaki pertama dengan penuh keyakinan menjawab, “Fikir. Ia muncul tiba-tiba dalam kepala. Tiada amaran awal tentang kehadirannya. Fikir adalah kejadian yg paling pantas yang saya tau”.

“Itu sudah bagus!” Jawab Jusoh.

“Apa pendapat awak pula?” dia bertanya pada lelaki yang kedua.

“Hmm… ok… Kelip Mata! Ia berlaku tanpa kita sedar pun. Itulah yang terpantas sekali berlakunya”.

“Tepat!, Sekelip Mata.. selalu digunakan untuk menyatakan kecepatan pergerakan sesuatu” sambut Jusoh.

Dia kemudiannya berpaling kepada lelaki ketiga yang terus memberikan jawapannya. “Apabila suiz lampu di’ON’ kita akan dapati lampu segera mengeluarkan cahayanya tanpa lengah walau sedetik pun.

Pergerakan cahaya itulah yang tercepat dan terpantas yang saya tahu”. Jusoh amat terpikat dgn jawapan yg diberikan, dalam fikirannya tertera inilah orang yang dia cari.

Walaubagaimana pun, dia berpaling kepada lelaki keempat lalu mengajukan soalan yang sama. “Setelah mendengar ketiga-tiga jawapan tadi, nyatalah kepada saya iaitu perkara yg paling pantas sekali berlakunya adalah ‘berak cair’. “APA?!” Terperanjat Jusoh dgn jawapan yang diberikan.

“Oh biar saya jelaskan” kata lelaki keempat itu, “Ceritanya begini, suatu hari saya merasa kurang selesa lalu saya terus berlari ke tandas. Tapi, sebelum sempat saya berfikir, belum sempat saya berkelip mata pun dan belum sempat saya ‘ON’ suis lampu tandas tu, saya sudah terberak cair dalam seluar saya.”

Siapa yang dapat kerja tu agaknya…

Suami: Awak nih hari-hari naik teksi ke pejabat. Awak tahu tak ia melibatkan belanja yang tinggi.

Isteri: Habis tu kalau saya tak naik teksi, saya nak naik apa lagi. Saya nak tumpang kawan ke pejabat awak tak kasi, nak naik LRT tak ada kat sini, nak naik komuter stesen jauh. Habis awak nak saya naik apa jalan kaki.

Suami: Kawan awak tu lelaki sebab itu saya tak kasi nanti awak ada affair pulak dengan dia.

Isteri: Allo awak dah lupa ke yang awak tu drebar teksi. Bukan ke awak yang hantar saya hari-hari ker?

Suami: Eh! ye ke. Hehehehe….lupa plak..

“Turun dari basikal!, kita tengok apa betul kau bawak pasir!” Pak Mat Kastam terus mengambil beg tersebut dan dengan pantas membuka beg itu. Sementara pasir itu di ujikaji, Atong di tahan dilokap semalaman. Setelah dibuat ujikaji dan diteliti, pasir yang dibawa Atong memang pasir tulin dan tiada lain selain dari pasir semata-mata. Atong dibebaskan. Pasir kepunyaan Atong di masukkan semula ke dalam begnya dan melepaskannya melalui sempadan ke Malaysia.

Keesokannya perkara yang sama berlaku. Pak Mat Kastam tanya, “Apa yang kau bawak?” “Pasir” kata Atong. Pak Mat Kastam tak puas hati, sekali lagi dia membuat pemeriksaan, tapi beg Atong tak ada benda lain selain pasir semata-mata. Atong dibenarkan melalui sempadan dengan basikalnya.

Hal ini berlaku berulang kali setiap hari selama setahun. Pada suatu hari Atong tak muncul di sempadan. Pak Mat Kastam merasa pelik kerana Atong tak pernah tak melintas sempadan walaupun pada cuti umum. Suatu hari Pak Mat Kastam terjumpa Atong di sebuah pekan.

“Atong” tegur Pak Mat Kastam, “Aku tau kau ada seludup sesuatu. Aku tak boleh tidur memikirkannya. Ok lah antara kita berdua, kau dan aku, sebenarnya apa yang kau seludup?”

“Basikal”, jawab Atong ringkas.

Tanpa pengetahuan orang ramai, rupa-rupanya “resepi rahsia” yang dimaksudkan itu ialah bangkai ular yang digunakan sebagai pelaris untuk menyedapkan nasi lemak beliau. Bangkai ular berkenaan diwapkan didalam periuk nasi lemaknya menggantikan daun pandan. Setelah lama mengaut keuntungan hasil menipu orang ramai, Kak Kiah (nama betulnya perlu dirahsiakan) bercadang untuk menunaikan umrah di Mekah menggunakan hasil perniagaan beliau.

Pada malam sebelum beliau bertolak ke Jeddah, anak sulongnya menyatakan bahawa ibunya meraung-raung kepanasan walhal malam itu hujan renyai-renyai diluar. Setelah tidak tahu untuk berbuat apa-apa, maka beliau memanggil orang kampung termasuklah saya (penulis) ke rumah untuk membantu. Kalau nak diikutkan pengalaman saya, hanyalah sedikit sahaja dalam ilmu perubatan ini.
Saya sampai kira-kira jam 10.30 malam, ketika itu hujan renyai masih belum berhenti di sambut pula dengan raungan Kak Kiah yang semakin kuat.Saya selawat tiga kali sebelum melangkah masuk ke rumah 2 tingkat Lorong Raja Muda itu dan memberi salam. Jiran-jiran sudah ramai menunggu didalam.

Kak Kiah berada ditengah dengan 6 orang lelaki memegang tangan dan kaki beliau. Saya mengambil tempat dikepalanya dan melihat badannya berpeluh-peluh manakala kulitnya seperti hendak menggelupas. Saya meminta air masak, sebiji telur, santan kelapa dan ikan bilis daripada anak lelakinya.

Ianya tidak menjadi masalah kerana merupakan bahan yang digunakan seharian. Saya gelekkan telur pada permukaan dahinya, raungan Kak Kiah semakin kuat dan nyatanya beliau sungguh marah sungguh terkejut saya apabila beliau menjelirkan lidahnya lalu terkeluar lidah yang bercabang seperti ular. Tanpa membuang masa saya menaburkan ikan bilis ke atas badannya lalu dicurahkan dengan air masak, rontaan Kak Kiah semakin kuat, kulitnya mengelupas dan bersisik lagi busuk.

Lalu saya minta anak lelakinya mencurahkan santan ke badannya, Kak Kiah menjerit kuat dan meronta-ronta. Pada ketika itu seluruh badannya mengeluarkan asap, begitu juga daripada bawah tilamnya. Bau yang busuk tadi telah berganti bau wangi umpama lemak yang datang daripada bawah tilam. Saya arahkan jiran-jiran mengangkat tilam berkenaan.

Alangkah terkejutnya saya apabila mendapati dibawah tilam beliau, penuh
dengan Nasi Lemak.

Heh…Heh…Heh…Jangan marah …… Dah! Cerita ni tipu jer
……..Pergi
buat keje tu haa …apo … nak makan gaji buto ko ?????

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga ianya benar2 pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka.

Pegawai TNB tu pun berkata “ini rumah En. Mahpus ker?” “iya, saya ni isterinya. ada apa encik”

Pegawai TNB tu pun berkata, “Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah.”

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu.

“APA??? Macam mana pulak encik tahu yg sa! ya ni sebulan lewat???”

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab “ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online”

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.

“APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu???”

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan “Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan”

Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata, nanti saya bincang dengan suami saya..lalu pegawai TNB tu pun beredar dari situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahpus ini di beritahu oleh isterinya, dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun memekik seraya berkata

“Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan keadaan. “sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je…” kata-kata pegawai TNB tu
membuatkan si Mahpus naik berang.

“APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh….”

Lalu pegawai TNB tu pun cakap “kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya………..”

Si Mahpus mencelah “apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai apaaaaaa???”

Pegawai TNB tu pun cakap ” nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA….”

“Kalau aku mati, aku akan menjadi hantu dan mengorek tanah di depanku untuk keluar mencekik engkau,” terdengar pekikan si Wahid. Jiran yang mendengar terkejut besar dengan ugutan si Wahid terhadap isterinya kerana diketahui Wahid mempunyai ilmu hitam yang sangat luar biasanya. Beberapa hari berlalu. Wahid ditemui mati akibat mangsa langgar lari. Walaupun benci, tetapi sebagai isteri Minah tetap menguruskan pengebumian suaminya dengan baik. Seminggu selepas itu, jiran tetangga amat kehairanan melihat Minah yang langsung tidak merasa takut dengan ugutan suaminya dahulu.

“Engkau tidak takut dengan sumpah suami kau dulu?” tanya jirannya.

“Tidak!” jawab Minah.

“Biarkan saja dia mengorek tanah. Aku dah tanam dia mengadap kebawah!”

Pada suatu hari di Hospital Kota Bharu, Kelantan, seorang lelaki berusia lingkungan 70-an sedang menunggu untuk mendapatkan rawatan. Di sebelahnya duduk seorang lelaki muda juga dengan tujuan yang sama.

Lelaki muda menyapa, “Pok cik ni sakit gapo?”
“Kecing manih. Lamo doh.”

Tiba-tiba kakitangan hospital kelihatan cemas dan mengusung masuk seorang pesakit yang tidak sedarkan diri. Pak cik tua tersebut bertanya orang muda di sebelahnya,

“Tu bakpo pulok?”
“Kecemase”

“Oohh rupanya kecing mase lebih teruk dari kecing manih.”